Cuando sientes el deseo de matar

Sí, cuando odias tanto que te baja el deseo de matar, nunca pensé que podría llegar a sentir así, y créanme que se siente feo, sé lo que es odiar y no me gusta el hecho de haberlo sentido, el hecho de haber sentido es mi vida o la vida de esa persona, de querer matarla y terminar con ella y de paso mi sufrimiento, mi pena, mi dolor. Y ahora que ya no está, debería haber enterrado con ella mi pasado sin embargo no ha sucedido así, ahora que tengo tiempo, que puedo recordarlo creo que podría contar la historia completa de mi vida como no se la he contado a nadie nunca y duele, duele que haya sido como fue, y me dan ganas de pensar que todo fue una pesadilla, las personas que más me hicieron daño, se encuentran bajo tierra y yo aquí, sufriendo? Por qué? Por sentir que de una u otra forma no lo merecía? Por haber sido tan indefensa y tan tonta? Por todo la verdad, por no haber podido escapar por falta de recursos, por no haber podido hacer nada por mi y que nadie haya podido hacer nada por mi, porque siempre callé, porque siempre quise lo mejor para ti, porque no quería que supieras que todo esto me estaba consumiendo, matando mi alma, la de la niña atenta y feliz, que quería a todo el mundo sin importar como fueran, la que quería simplemente quería porque su vida era perfecta, tenía todo lo que podía desear, una casa linda, una familia bella, amigos viviendo en el mismo lugar, una profesora excelente, sin enemigos, la vida era incorrecta si se tenían enemigos, y por sobre todas las cosas mucho amor, me rodeaba de amor y yo era feliz, sin embargo me convertí en lo que no quería ser tanto así, que llegue a sentir ese sentimiento tan feo en mi corazón, que ahora no sé si lo siento, en realidad no sé lo que siento, sólo sé que me da nostalgia pensar que todo el tiempo que pasó podrían haber sido los mejores años de mi vida y no lo fueron, y no lo han sido y quizás nunca lo volverán a ser.
Aún espero, simplemente espero a que llegue el día de sentirme feliz nuevamente, feliz como la niña que fui, sin necesitar del cariño de un hombre como últimamente me he acostumbrado, porque frente a la más mínima demostración de cariño simplemente me aferro, no dudo, y dejo pasar mil cosas, no quiero equivocarme la próxima vez, quiero que me quieran de verdad y no por el momento, sin embargo quiero poder ser feliz por mi misma, y no sé cuanto me falte, cuanto tiempo me falte, he sido tan paciente y tan impaciente y lo sé, sólo depende de mí, aunque en este momento no sepa lo que quiero, pero sí sepa lo que no quiero, por algo se parte, ánimo para mi :)